Self Service!

Meus súditos, estou vivo! Após quatro longos e cansativos dias, estou de volta, diretamente de Goiânia, para postar pra vocês!

A estafante rotina profissional está me privando de proporcionar a vocês o imenso prazer que é ler diariamente minhas postagens inéditas! E esta bendita rotina também está me deixando sem inspiração para temas. Por isso, procuro buscar inspiração no cotidiano, no dia a dia comum de qualquer cidadão.
Nessa bateria de viagens, onde passamos alguns dias longe de casa e de nossa patroa, velhos hábitos da adolescência vêm a tona. Sem o artifício da mulher ao nosso lado, temos que nos virar, não no verdadeiro sentido da palavra, para aliviar as tensões de nossos 'excitantes' dias de trabalho! Em meio a estas situações, um amigo meu (essa desculpa sempre cola) me contou que relembra velhos truques praticados na época em que enfrentamos um turbilhão de manifestações de nossos hormônios que é a puberdade!
Essa 'válvula de escape' é conhecida por vários nomes. O mais feio e indelicado deles é, coincidentemente, o nome científico: a masturbação! No meio popular ela é chamda de vários nomes mais carinhosos: punhetinha, cinco contra um, bronha, dunha, enfim, assim como as táticas, há vários nomes!
Uma das mais conhecidas e utilizadas de todas as práticas, é a "Mão estranha". A "Estranha", como carinhosamente é chamada pelos praticantes, consiste em sentar sobre a mão esquerda por alguns instantes até que ela fique dormente e formigante ao ponto de não sentirmos mais sua 'presença'. Feito isso, o resto é mera repetição de movimentos!
A "Estranha", acredito eu, é a tática mais usada, mas não é a única, tampouco a mais exótica delas. Certa vez este mesmo amigo meu, aprendeu uma tática um tanto quanto incomum bem como nada econômica! Consistia em forrar o miolo do rolinho do papel higiênico (isso mesmo, aquele 'canudo' de papelão onde vem enrolado o papel higiênico) com o próprio papel, não usado, de preferência, e depois umidecê-lo com água morna para criar o ambiente desejado! Umidecido, o papel era cuidadosamente moldado às paredes internas do rolinho, reproduzindo assim o objeto feminino de desejo, ausente. Feito isso, como diria uma personagem de um humorístico global, "prefiro não comentar!".
Estranhas ou não, engraçadas ou não, essas e outras táticas, conforme experiência deste amigo meu, comprovam que além de ser de extrema e relaxante eficácia, conservam o bom andamento da relação conjugal o que, consequentemente, torna a prática das técnicas de auto-relaxamento, ou self service como eles dizem lá, cada vez menos frequentes!

Porque agente bebe???

Galera, tá complicado escrever todo santo dia como eu prometi. Mas estou me esforçando! Juro que se no próximo sorteio da Mega Sena eles sortearem os seis números corretos, os meus, eu posto duas vezes por dia!
Mas, enquanto não fico rico, vamos falar da nossa realidade. Pelo menos da minha, hoje! Acordei com uma ressaca brava! E nessa situação, nós sempre nos perguntamos entre uma Aspirina e outra: porque beber desse tanto? Qual a graça em ficar bêbado? Enquanto ia ao banheiro dar um alívio para os meus rins e minha sacrificada bexiga pela décima sétima vez desde que deitei pra tentar dormir, fiquei me indagando sobre as respostas para as perguntas acima. Vamos a análise!
Bêbado acha tudo engraçado. Não sei qual a explicação científica disso, mas já notaram que qualquer piada, por mais fraca e sem graça que seja, se torna um estímulo infalível de gargalhadas? Quando não se entende a piada, o simples fato de ver o outro bêbado rir, faz todos os bêbados da roda rirem junto! Isso sim é companheirismo.
Bêbado é a pessoa mais corajosa do mundo! Não existe diferença de tamanho, força, armado ou não, ele enfrenta qualquer um e por qualquer motivo! O mais engraçado é que apesar de sempre ouvirmos o ditado 'mais fácil do que bater em bêbado', raramente vemos um bêbado levando uma surra. Para nossa sorte! O mesmo vale para o tão repetido, mas sempre negado pela nação "bebum", ditado que diz que 'cú de tonto não tem dono'! Não que eu me lembre, o meu, com todas as suas trinta e duas pregas, ainda me pertence!
A mesma coragem para brigas, torna o bêbado um 'Don Juan' nato! Porém, seu repertório de flertes é horrível! Sinceramente, quando um bêbado consegue conquistar uma garota, só vejo três possíveis motivos; ou ela está totalmente bêbada também, ou ela é a mais feia da região e está na seca, ou, o menos improvável, a moça tem dó de pessoas neste estado! Quando o bêbado ainda tenta conquistar uma mulher bonita, tudo bem, é até de se admirar. Agora, falando o português claro, bêbado é um tremendo sem noção. Inventa cada uma que chega a dar dó. Lembro de alguns episódios com certos amigos meus que, durante um carnaval, apostaram quem 'pegaria' a mulher mais feia de toda a festa! E por incrível que pareça, a disputa foi acirrada! Nunca vi tanto empenho de nem um deles pra conseguir conquistar outros objetivos na vida! E querem saber da pior parte? Não tinha prêmio na aposta! Apostaram por apostar!
Acho que três motivos bastam pra explicar as razões porque bebemos! Nunca fizemos amizades bebendo leite, nunca conquistamos nenhuma garota (ou dragão) tomando Pepsi e com certeza não nos divertimos tanto, as vezes às custas dos outros bêbados, tomando chá!

Metrossexual ou Pré-Gay?

Quem me conhece, sabe que não ligo muito para aparências. Claro, não sou nenhum "mulambo" e também não gosto de quem seja. Nada contra os estudandes da Unesp... Mas modernidade tem limite!

Naturalmente, nós, homems, somos mais rústicos do que as mulheres. É a natureza. Barba, cabelos no peito, unha encravada, tudo isso faz parte do nosso "kit".
Antigamente, nós, homens, esperávamos uma, duas horas para que nossas adoráveis companheiras ficassem prontas para sair. Hoje, em muitos casos, são elas que esperam os companheiros! É um tal de creme 'para isso', creme 'para aquilo'... Tudo na versão for men, claro. Como se isso deixasse os atos mais másculos!

Cabelo, querida 'Barbie de cuecas box', se corta em barbeiro! E, de preferência, em um salão onde o assunto seja carros, futebol, política, mulher (gostosa claro) e não sobre as criativas e nada repetitivas matérias de 'Caras'. Hora marcada pra cortar cabelo é coisa de baitola, coisa de mulher! Se levar alguma foto de revista como modelo de corte então, desiste amigo. Assume logo a frescura e seja feliz!
Tirou cutícula? Caso grave. Unha de macho é cortada com cortador de unha, o famoso 'trim'. Em alguns casos, são cortadas na "dentada"! Alicatinho, lixinha, é coisa de viadinho!
Depilar perna ou peito, tirar sombrancelhas, se barbear com cera de depilação é o cúmulo da boiolisse! Se mulher gostasse de parte do corpo lisinha, elas namoravam mulheres, pô! Barba é pra ser feita com a famosa Gilette descartável. Pêlos nas pernas e peito é pra não precisar passar creme! Deixa eles quietos para sua própria "segurança"! Antes uma pipoca cair da sua boca e ficar enroscada nos pêlos do peito do que uma pipoca debaixo de um saco lisinho! Aliás, a área da "ferramenta" é a única que pode ser aparada, sem beirar à viadagem, Segundo alguns colegas, aparando os pêlos pubianos, o "amigo" fica maior, visto de cima!
Mas, engana-se quem acha que sou totalmente contra os metrossexuais, ou os pré-gays. Quanto mais melhor! É menos concorrência!

E a tal da Gripe Suína?

Galera, tava difícil postar no blog por esses dias. Estava em uma pitoresca cidadezinha do interior mineiro, chamada Dores de Campos! E lá, tecnologia digital não é o forte da cidade...

Fico impressionado como o ser humano a medida que evolui, se torna mais frágil. Comparemos o número de doenças que existiam e matavam na époda da primeira menstruação da falecida, mas não menos importante, Dercy Gonçalves, com o número de doenças que temos hoje. E a cada dia surgem novas!
A doença da "moda" agora é a tal Influenza A, ou doença causada pela ação do vírus H1N1 ou então, simpesmente Gripe Suína! Como se já não bastasse o Palestra Itália ter contratado o Muricy Santana, os torcedores deste ilustre time paulsita terá que conviver com mais essa gozação, serem os causadores dessa nova gripe!
Eu fico me perguntando como que uma doença de um porco mata tanta gente! Antigamente, por histórias que ouço (e adoro ouvir) dos mais velhos, o "relacionamento" homem-animal era mais saudável, por assim dizer.
Quem nunca ouviu uma história engraçadíssima, sobre iniciação sexual, de uma pessoa mais velha, criada na roça (no campo, não na Rede Record)? Mimosa, Genoveva, Gertrudes eram as "meretrizes" encarregadas dessa façanha, nem sempre por vontade própria, e nem por isso tínhamos tantos "modelos" de gripes. Entendam por Mimosa, a vaquinha do sítio. Por Genoveva, aquela cabritinha teimosa. E Gertrudes, a galinha morta precocemente e de maneira suspeita!
Agora, se nem com essa "intimidade" toda, tínhamos tantos casos de doenças novas, hoje em dia basta um porquinho dar um espirro no chiqueiro que todo mundo tem que andar de máscaras!

Ao otário, o conto do vigário!

Em pleno ano de 2009, acabo de ver na matéria de capa do Fantástico (que de fantástico já não está tendo nada ultimamente, diga-se de passagem) que ainda tem gente que cai no conto do bilhete premiado. E com uma frequência assustadora.

Na totalidade dos casos que ocorrem, a "vítima" sempre diz que os criminosos são pessoas com uma "lábia" muito convincente, muito simpáticas, por isso a facilidade em convencer a pagarem por um bilhete falso premiado. Na verdade eles não pagam, apenas dão uma certa quantia como garantia. E dão sem se preocupar, afinal, eles estão diante de milhares de reais que receberão como "gratidão" por terem ajudado.
Gente, independente da habilidade dos falsários, quem que, se tiver um bilhete premiado em mãos, vai procurar ajuda de desconhecidos? E durante este pedido de ajuda, como que, coincidentemente, aparecem tantas pessoas como advogados, funcionários da CEF, funcionários de lotéricas, enfim, tantas pessoas que poderiam realmente ajudar e não somente garantir que o ato é lícito? Não precisa ser muito esperto pra perceber que este tipo de situação não acontece, não existe!
Mas, como vivemos em um país onde quase tudo é possível, vamos relevar o fato de que situações assim não acontecem. Geralmente, nas cidades do interior onde os casos são mais frequentes, há lotéricas ou agências da Caixa Econômica Federal por todo o centro da cidade, região onde as pessoas são abordadas. Então, "vítimas", vão até uma dessas agências para conferir o bilhete junto com a pessoa. Se vocês terão tempo até para fazer um empréstimo, não custa nada perder dez, quinze minutinhos conferindo pelo menos se o bilhete é verdadeiro!
Enfim, poderia ficar aqui por mais de uma hora dando dicas de como não cair em um golpe desses. E não é preciso ser um antropologista, psicólogo ou um perito criminal para isto. Na verdade, minha opinião como Publicitáriro formado vale até mais sobre este assunto, já que tudo não passa de uma bem elaborada propaganda enganosa. Mas o motivo de hoje haver tantos "vigários" se dando bem com este velho golpe não é a ingenuidade ou a cortesia das pessoas em querer ajudar ao próximo. O principal motivo, na verdade, de nobre e altruísta, não tem nada: Ganância!

5 maneiras de enlouquecer um homem na cama!

Há alguns dias atrás, postei sobre o que não dizer a uma garota em uma noite de diversão. Quais cantadas não funcionam! Pois bem, hoje a dica vai para as mulheres!

Infelizmente para meus pornográficos leitores, essa postagem em nada tem a ver com sexo! Mas tem a ver com relacionamento homem-mulher, em como as vezes elas nos enlouquecem, literalmente, na cama!
Dica número um: dormir não requer nenhuma roupa especial. Tem gente que gosta de dormir com bastante roupa. Outros, apenas de cuecas, ou com aquele short velho e surrado de quinze anos atrás, tipo aqueles da Adiddas antigos! Não precisamos de pijamas combinando com os lençóis e fronhas!
Dica número dois: as vezes, nada como um bom filme pra relaxar antes de dormir. Se pegou o filme no meio porque demorou tanto nos seus preparativos pra dormir, assista dez minutos pelo menos pra ver se conseguem entender o enredo. Se mesmo assim não entenderem, deixe-nos acabar de assistir pelo menos! Não é nada legal ter que contar a história de meio filme só pra vocês dizerem no final que não acham a menor graça em filme de ação!
Dica número três: Não é porque assistimos a UM jogo de futebol a tarde que não queremos ver os melhores lances novamente, principalmente se nosso time ganhou! Se gostássemos tanto de comentários sobre futebol, Galvão Bueno seria nosso ídolo! As vezes queremos apenas assistir os melhores momentos de nosso time, ou simplesmente os piores do time adversário de nossos amigos, mais nada! Não estamos afim de responder às (mesmas) dúvidas sobre futebol durante as mesas redondas de domingo a noite. Comentários sobre os dotes físicos dos jogadores, principalmente a ausência de barriga e pernas grossas, também não nos interessa!
Dica número quatro: as vezes quando nos deitamos, realmente é pra dormir! Nosso dia nem sempre é tão agradável como vocês pensam que são! Portanto, nada de discussão de relacionamento na cama antes de dormir! E não, o motivo não é porque vocês acham que nós achamos que vocês estão gordas que não queremos conversar!
Dica número cinco: por último, mas não menos importante, nem sempre dormir de "conchinha" é a posição mais confortável do mundo! Não é falta de romantismo, apenas não é tão gostoso dormir comendo cabelo a noite inteira! Não dormir de "conchinha" não significa que temos alguma amante e muito menos que vocês estão gordas! Tentem dormir imobilizadas pelo peso dos maridos sobre o braço de vocês, sem se mexerem pra não acordar o companheiro pra vocês sentirem como é gostoso!
Então mulheres, se quiserem realmente enlouquecer seus homens na cama, façam exatamente ao contrário do que acabaram de ler!

É eu 'beiiiiim'!

Sou um cara eclético. Gosto de tudo um pouco. Mas se tem uma coisa que não consigo gostar, e olha que já me esforcei, é do tal de sertanejo! Seja ele em forma de música ou estilo de vida!

Pra começar, hoje em dia, os "peão" não sabem se são da fazenda, do shopping ou do morro. Pior que eles só as 'tia' que vi na Francal desfilando cento e catorze estilos de uma só vez. É uma mistura de calça "separa bago" com camiseta apertadinha "mamãe eu sento" e corte de cabelo "escovão", ou moicano como dizem os hair stylists (vulgo cabeleireiros). Isso, sem contar as discretas fivelas, do diâmetro de uma tampa de panela, prendendo o cinto de couro de cobra que ainda segura um suporte de couro pro celular! Como é que agente não suspeita da masculinidade de uma peça vestida assim?
Pra diminuir a suspeita, dizem que rodeio é esporte de macho! Onde já se viu apertar o "instrumento" dos coitados dos bois/cavalos pra fazer os coitados pularem para um bando de boiola tentar ficar em cima e chamarem isso de esporte? Na minha opinião, isso é pura inveja dos bois, ou dos "documentos" dos bois!
E os famosos e empolgados versos de rodeio?! Esses sim são de dar inveja a qualquer compositor! "Fui pescar no lago cansado de pescar no rio. Pesquei um peixe tão grande que a morena não resistiu!" Que mulher, em sã consciência, se apaixona por um peixe? "A loira me deixou e a morena foi embora. Só me restou nessa vida rodeio, cachaça e viola!". Com uma calça enfiada nas nádegas, cheirando cavalo molhado, que mulher aguenta conviver com um tipo desses?
Hoje, pra ouvir uma música sertaneja tem que tomar ou um Lexotan ou um Valium. As músicas dos sertanejos "da moda" de hoje, são verdadeiros depoimentos do CVV. É só tragédia! Ou o cara é corno, ou a mulher abandona ele ou ele perde o rodeio. Não sai disso! Mas também é totalmente compreensível. O cara fica o dia inteiro montado em lombo de boi, a calça sufocando o "minino" e a única coisa que ele faz bem com a boca é soprar berrante, o que sobra para as coitadas das namoradas ou esposas dos peões? Sorte dos que são só abandonados!
Saudade das músicas que contavam alguma história de vida ou algum "causo", acompanhados por uma boa viola bem tocada! Isso sim era o autêntico sertanejo!

Acerta o passo, Mocorongo!

Hoje durante uma tarde tranquila no trabalho, devido a Francal, estávamos alguns colegas de ofício e eu relembrando os bons tempos do Tiro de Guerra. Época boa!

A piada já começa no processo de seleção... Imaginem doze marmanjos só de cuecas em uma sala com um médico e um atirador do ano anterior de assistente! E a humilhação não para por ai! Além de passar um frio do caralho ao lado de onze caras, dos quais a maioria você nunca viu na vida, eles ainda mandam você puxar o "belengo" e soprar as costas da mão, ao mesmo tempo!!! O que se diagnostica com isso???
Aprovado na seleção de tentar inflar o saco pela mão, no ano seguinte éramos 280 atiradores divididos em três turmas, ou "piriquitos" como éramos carinhosamente chamados pelos civis! As 6:00 horas já tínhamos que estar em forma com a barba feita, no sentido contrário aos pêlos, coturnos engraxados e farda vestida corretamente. De terça a sábdo!
Durante a semana até que era moleza. O duro era o maldito sábado! Das 7:00 horas as 11:00 horas! Imaginem a mistura: cerveja em excesso, hot dog no fim da noite, duas ou três horas mal dormidas. Um vazamento em Angra I é menos ofensivo do que o ar dentro do "Recão" (ginásio do TG). Talvez por isso que o sábado foi o dia recordista de desmaios de atiradores em forma...
Como se já não bastasse o mico pago durante o exame da "ferramenta" esticada, ainda me increvi no CFC, ou Curso de Formação de Cabos. Pra quem não conhece, este curso é onde são formados os famosos Monitores! Os Monitores são os atiradores que comandam as turmas na ausência dos sargentos.
Após concluído o curso, fui um dos aprovados. Lembro como se fosse hoje do meu primeiro comando a uma ordem unida! Como não estávamos acostumados a usar tanto a voz, nossas primeiras ordens dadas pareciam uma mixagem de Caubi Peixoto, no início da ordem, com Edson Cordeiro no final dela! E acreditem, por incrível que pareça, uma afinada de voz no final de uma ordem é pior do que tentar inchar o saco soprando as costas da mão!
Enfim, após dez meses acordando as 5:00 horas da matina, aguentando um sargento que com certeza nasceu em um navio de tão enjoado que era e ser capaz de reconhecer um companheiro de farda pelo cheiro do peido, incrivelmente sentimos saudade desta presepada! Só não foi mais divertido porque era obrigatório!

Ridícula?! Eu??? Imagina...

Ontem dei uma de Senador / Deputado: não "trabalhei"! Dia cansativo no meu adorável emprego e eu, como bom profissional que sou, dediquei 110% do meu dia a ele! Foi mal, meus leitores de blogs favoritos!

Mas em compensação, hoje, quarta feira, 15 de julho, dia Internacional do Homem, estou aqui novamente! E o assunto de hoje tem algo em comum com meu dia de trabalho de ontem e nada em comum com nós, homens, homenageados do dia de hoje: Moda! Não se preocupem meus súditos, os ares frescos de Campinas não me fizeram mudar de lado! Homens também entendem de moda!
Visitando ontem a 41ª edição da Francal me deparei com alguns contrastes no mundo da moda. Para quem não conhece o mercado calçadista, apesar de todo o glamour que ele envolve quando os sapatos estão prontos e expostos nas vitrines ou nos pés dos modelos, é um mercado pobre! E o público que faz essa máquina girar, também! E não estou falando somente de pobres financeiramente falando, mas pobre de espírito, personalidade.
Moda gente, é um quesito que não é obrigatório! Portanto, não ache que só porque mini saia esteja na moda que você, moça tamanho GG Plus, pode usar! A moda atende apenas a uma fatia da sociedade e, no caso da mini saia, essa fatia não veste 50!
Salto alto requer elegância ao usar! Porém, vestir manequim 36 por si só não te credencia a usar salto alto! No caso do salto alto, algumas das "esbeltas" (pra não falar raquíticas) modelos, parecem um palhaço em cima de pernas de pau quando andam de salto alto! Sem contar que as perninhas ficam parecendo um alicate de quabrar nozes!
Agora, a pior de todas não depende do relacionamento com a balança! A pior "fashion victim" que existe é aquela que acha que pode combinar todos os estilos de uma só vez! Não importa o tamanho do modelito, para elas, o importante é combinar o maior número de estilos possíveis em uma única composição!
Nos "carros alegóricos" podemos ver desde um chapéu de pele de onça, passando por uma blusa de couro de crocodilo, complementado por uma calça igual do Aladim e finalizado, com chave de ouro, com um scarpin de verniz vermelho como o usado por Meryl Streep no filme "O Diabo Veste Prada". Eu fico imaginando essas figuras se vestindo e formando essa composição. Tenho a impressão que elas penduram tudo no ventilador de teto e ligam! O que cair mais próximo, faz parte do "look"!
E já ia me esquecendo de citar o mais novo "boom" da moda: as tatuagens! Portanto, nesse básico modelito, ainda tem que ter decotes, aberturas, transparências para que as tatuagens temáticas sejam exibidas! Sejam elas onde forem!

Quem atura os "Pouca Prática"?

Galera, ontem foi domingão, batizado da filha do meu melhor amigo, que por sinal não tem noção do tanto de cerveja que bebe e faz os outros beberem em um domingo! Portanto, foi mal a "não postagem" de ontem! Sem condições de dirigir e escrever!
Mas estamos aqui, de volta! Diretamente da cidade mais fresca do estado de São Paulo, Campinas! E hoje, depois de um dia todo na estrada, não tem outro assunto que eu queira escrever senão a qualidade dos motoristas que estão voltando de um feriado prolongado!
Quanto mais você pratica uma determinada ação, melhor você fica e mais crítico em relação aos outros praticantes você se torna. Eu, testemunha viva das estradas, estou impressionado com o tanto de "navaia" que tem nas estradas nos dias de hoje! Maldita redução do IPI!
Não adianta lei seca, não adianta radar de velocidade, não adianta nada disso! O mal tem que ser cortado pela raíz! Enquanto não tivermos mais aulas realmente práticas nas auto escolas, continuaremos a presenciar barbaridades no trânsito e nas estradas cometidas pelos famosos e odiados motoristas de finais de semana.
Retrovisor, companheiro, é pra usar! Tem horas que dou razão para os motoboys quando removem, delicadamente com os pés, alguns retrovisores no trânsito da Cidade da Garoa. Não usa, não precisa!
Pra quem viaja pelas estradas paulistas, onde temos três, em alguns trechos até quatro pistas, a da esquerda não é pra passear! Não quero que todos corram, aliás, sou contra o excesso de velocidade, eu apenas gosto de tirar fotografia dos carros que viajo, mas anda na pista da direita então!
Pedágios são informados, geralmente, a dois quilômetros antes para que o motorista já providencie o pagamento, preferencialmente com a facilitação do troco. Entenda-se que facilitação do troco não significa "catar" todas as moedas jogadas no carro! E muito menos na hora em que se para na cabine do pedágio! Pagou, passa o troco e/ou o comprovante pro carona conferir! Engata a primeira e desocupa a moita pro carro de trás!
Vai ultrapassar, o que é um milagre, ligar a seta não te transforma num carro blindado! A maioria dessa espécie acha que é só ligar a seta, mudar para a pista da esquerda e boa! Foda-se quem vem atrás, geralmente mais rápido! Voltando ao segundo parágrafo, retrovisor é pra usar!!!
Abaixo aos "bração", "navaia", "pouca prática" e afins!

Quanta sutileza!

Ao contrário do que minha mulher pensa, nunca fui muito bom com as mulheres. Cantadas então, nunca foram meu forte. E mesmo não sendo muito na arte da conquista, bom senso eu sempre tive! Portanto, senhores solteiros, atentem ao que NÃO falar para as moças em um solitário e, beirando ao desespero, sábado a noite!
Cuidado com as cantadas ao se apresentar! Elas detestam apressadinhos! Portanto, "Prazer, Bonifácil. Mas pra você posso ser 'Facinho'!" não é uma boa maneira de começar uma conversa!
Ir direto ao ponto também não siginifica que você tem que chegar com os dois pés no peito da garota! Aos fãs do Capitão Nascimento, jamais 'atirem' a cantada "Espero que você esteja de colete, porque você é meu alvo!". Vão por mim, as chances de dar certo são mínimas!
Nunca, eu disse, NUNCA, se ache a 'última bolachinha do pacote'! Autoconfiança em excesso não te garante uma companhia pro resto da noite. Então, esqueça o xaveco "E aí gata, pega uma colher porque hoje eu tô dando sopa!". Com essa você corre o risco de tomar um 'caldo'...
Meu amigo, bebeu, cala a boca! Assim como celular em mão de bêbado é arma, a inspiração pra cantadas também pode se tornar uma. Mulher gosta de elogio, ponto. Controle-se ao receber o sorriso de agradecimento. "Belas pernas... Que horas elas abrem?!". Com essa você vai acabar chorando e amando todos seus amigos dentro do 'Marlboro' (pra quem não sabe, esse é o nome do carro que leva vinte 'nego' embora depois de ninguém pegar nada: Marlboro, onde os bravos se encontram!). Bêbado é como pedreiro. Mulher pra eles merece o mesmo carinho que uma enxada! Não seja mais um declamando pérolas como "Essa roupa ficaria ótima amassada no canto do meu quarto amanhã de manhã..." ou "Pra virar uma cavala só falta cagar em pé!".
Fim de noite. Não pegou ninguém, não se desespere, pois você pode acabar mandando a humilhante e degradante cantada: "Você acredita no Amor de Deus? Então fica comigo pelo Amor de Deus!!!".

Senhores passageiros, bem vindos a bordo!

Entre tantos desastres aeronáuticos, nesta postagem, vamos parar para analisar a rotina de uma viagem de avião.
Pra começar, a autoridade maior, o comandante: "Senhoras e senhores passageiros, boa tarde. Aqui quem fala é o Comandante Vasconcelos. Agradecemos a preferência em voarem conosco e informo que tenho permissão para decolar." Ainda bem, né Vasconcelos!!! Quando pagamos caro em uma passagem aérea, enfrentamos filas para o check in e aturamos o mal humor dos balconistas, o mínimo que esperamos da viagem, é que o avião decole!
Passageiros acomodados, alguns inconformados com o seu 'vizinho' de cadeira, a tripulação começa o ritual das instruções emergenciais (como se resolvessem mesmo alguma coisa em caso de acidente!): "Senhoras e senhores, boa tarde! Me chamo Vânia e sou a Comissária de Bordo deste vôo. Vamos agora demonstrar os procedimentos de segurança desta aeronave." Alguém presta a atenção nessas explicações? Mas, prossigamos...
"O acento da poltrona de vocês é flutuante. Basta removê-lo e segura-lo contra o peito." Pronto! Já podemos sair voando com os acentos! Ufa!
"Em caso de despressurização da cabine, máscaras de oxigênio cairão sobre a cabeça dos passageiros. Basta esticar a mangueira pra liberação do oxigênio e prender as alças elásticas atrás da cabeça." Como se a cabine do avião despressurizasse iria sobrar alguma coisa no lugar!!! Oxigênio é o que não ia faltar! E em rajadas de mais de 200 km/h!
Além de todas essas informações, temos que aguentar a repetição em inglês! E com sotaques brasileiros, dependendo de onde seja a comissária de bordo!
Esta postagem iria longe se fossêmos ainda discutir sobre o Menu do serviço de bordo. Mas acho que sobre as famosas e nutritivas barrinhas de cereais nem precisa falar mais!
Depois dessa tortura, a única coisa que podemos esperar é que o Comandante Vasconcelos também tenha permissão para pousar!

Tomou banho e não trocou de cueca!

Muito boa a implantação da nova lei Antifumo, como está sendo popularmente chamada o novo projeto de lei 577/2008 aprovado na Assembléia Legislativa do Estado de São Paulo. O melhor ainda, é que a partir do mês de Julho de 2009, a fiscalização e a punição entram em funcionamento também. Meus pulmões, assim como os pulmões dos demais não fumantes do estado paulista, agradecem tais ações.
Porém, tem pontos da lei que não da pra entender. Um desses pontos é o alvo da autuação.
O grande vilão dessa história, é e sempre foi o fumante. Deveria ser ele a arcar por seus atos e receber a punição. Mas ao contrário do que manda o bom senso, a lei pune, em caso de ocorrência de fumo em locais fechados e proibidos por lei, o dono do estabelecimento! O fumante nem sequer poderá ser advertido pelas autoridades fiscalizadoras. Fica a cargo dos donos, gerentes, garçons, faxineiros dos estabelecimentos a função de coibir que seus clientes fumem dentro dos estabelecimentos.
Agora, imaginem a cena de um gerente de um bar repreendendo um cliente para que não fume. "Minha Sra, por favor, apague o cigarro ou terei que pedir à seurança que a acompanhe para fora do recinto." Ou então: "Meu Sr, se o Sr não apagar este cigarro, vou ter que chamar a polícia."
Quem nunca passou pela desagradável situação de pedir para o fumante ao seu lado em um restaurante ou outro estabelecimento para que ele apague o cigarro ou fume em outro local? Geralmente o fumante, além de porco, pois joga as cinzas e 'bitucas' do cigarro onde bem entender, é mal educado. Imaginem para um garçom, profissional que tem que atender a todos bem, independente do nivel de educação do freguês, lidar com este tipo.
O papel de fiscalizar o bom cumprimento de qualquer tipo de lei é do Estado, não do contribuinte. Acho justa a autuação, porém, não aos donos de estabelecimento. Como disse acima, o vilão é e sempre foi o fumante. E pelo jeito, vai continuar sendo.

Como diria Capitão Nascimento: "Vai dar merda, Carvalho!"

Primeiramente, peço desculpas aos meus queridos seguidores por não postar nada de interessante ontem. Estava "indisponível" para tal feito... Mas não se preocupem, essa indisposição em nada tem a ver com a foto da postagem de hoje!!!
Bem, mas estou de volta! E esta postagem pode ser chamada também de "www.nuncavitantaasneira.com II".
Abrindo uma págna de notícias da internet hoje, me deparo com a seguinte manchete: "Aprovado o uso restrito da internet nas eleições". Imaginem todo aquele excelente conteúdo do horário eleitoral transmitido na TV, agora em sites!
Se já não bastassem as asneiras naturais 'uplodeadas' pelos internautas comuns, teremos agora as asneiras do colarinho branco. Durante a eleição, pra nossa alegria, teremos cada vez mais emails com o assunto "Pérolas da Internet"!
E não para por ai! Doações aos partidos e/ou candidatos, poderão ser feitas através da rede, via cartão de crédito! Agora me confundi todo! Sempre somos orientados, como dicas de segurança, para não fornecermos os números de nossos cartões de crédito a sites suspeitos... Como vamos fornecer esse número ao site de um político??? Mais suspeito que isso somente a sogra te tratando bem!
Portanto, meus seguidores, no período de campanha eleitoral, mantenham seus antivirus atualizados e as crianças longe do computador!

www.nuncavitantaasneira.com

No mundo internético em que vivemos hoje, buscamos sempre na 'world wide web' (mais conhecida como 'www') respostas pra quase todas nossas dúvidas sobre determinados assuntos. Quando não são dúvidas, são aconselhamentos. Como se fizéssemos, sempre que conectamos nossos computadores à rede, uma consulta a um analista.
Tomamos como exemplo a tão respeitada "Sorte de Hoje" do Orkut! Fico impressionado com a profundidade das mensagens positivistas e politicamente corretas que ele nos passa. Mais impressionado ainda, fico ao perceber que todas as mensagens se encaixam perfeitamente nos momentos de nossa vida! Parece que ele realmente nos conhece!
"Você vai ficar rico!". "O grande prazer da vida é fazer o impossível!". "Agora é a hora de fazer novos amigos".
Estes acima são alguns exemplos dos conselhos que este 'Roberto Shinyashiki' cibernético nos presenteia diariamente com sua sabedoria artificial. Isso quando os conselhos não se repetem! E o pior é que ainda tem gente que leva a sério!
Não sei que tipo de profissional é responsável por redigir e indicar a quem determinado conselho será dirigido, mas imagino que, ou é algum psicólogo ou numerólogo, pois tamanha sabedoria só encontramos em profissões como essas...
Pegando a onda de conselheiro, já que pra jornalismo não há necessidade de diploma, imagino que pra 'Conselheiro do Orkut', idem, tenho algumas sugestões: "A melhor forma de ser ouvido, é falar!". "Não deixe a tristeza tirar sua alegria de viver!". "Enquanto a morte não chegar, viva!"
E você, virtual leitor, qual seu conselho 'Orkulístico'?

Homens são de Marte e Mulheres são de Vênus mas falam Jupterianês!

Não adianta tentar! Em qualquer discussão com a nossa "cara metade feminina", já começamos perdendo de 1 x 0! Não há argumento que nos dê chance de vencer em uma discussão contra elas! Seja ela sobre o assunto que for!
Por exemplo, quando a pergunta é se estão gordas, se respondemos 'sim', somos insensíveis! 'Mais ou menos', é porque não estamos dando a atenção necessária a elas! Se respondemos 'não', por mais firme e seguro que soe, estamos mentindo! E se não respondemos nada, é porque preferimos nossas ex!
E sobre as roupas que elas colocam pra sair?! Isto é, depois de escolherem entre 17 trocas de roupas, reclamar que no seu closet abarrotado de roupas não há nada para elas vestirem e te deixar esperando quase 1 hora e meia... 'Amorzinho, essa ficou boa!' Isso só demonstra, segundo elas, que as estamos apressando e que não ligamos pra elas! 'A anterior ficou melhor, meu Xuxuzinho!' Com essa, é porque achamos que elas estão gordas! 'Meu amor, com qualquer roupa você fica linda!' Isso só demonstra que somos egoístas e que, novamente, não nos importamos com elas e que queremos que elas pareçam ridículas!
Não podemos esquecer que todo esse drama se torna excessivamente potencializado no famoso período crítico e extremamente perigoso para a raça humana-masculina conhecido como TPM, que, depois de muitas discussões perdidas, descobri que na verdade significa 'Tudo Por Manha'.
Há muito tempo eu parei de tentar entender as mulheres. Principalmente a minha! Um vago e descompromissado 'hum-rum' positivo (ou negativo quando a pergunta for se ela está gorda) é a melhor resposta pra se dar em uma possível discussão com elas!

Quanto vale o amor a camisa?

Acho que já se foi o tempo de um atleta, novo em um clube, beijar a camisa. Este clichê já não cola mais.
Em toda "entressafra" de campeonatos, seja ele de futebol, esporte número um do país, ou nas demais modalidades esportivas, vemos constantemente essa falsa demosnstração de comprometimento. A relação entre clube e atleta hoje em dia é simplesmente financeira.
Mas engana-se quem acha que isso é culpa dos atletas. De modo algum. Os atletas profissionais, são trabalhadores, como bem diz sua categoria, e o esporte é a sua profissão. Os clubes são seus patrões, quem os pagam.
A carreira esportiva, seja ela em qualquer modalidade, é curta. O atleta tem que fazer sua aposentadoria, seu famoso "pé de meia", em quinze, talvez dez anos. Isso se ele tiver sorte de não sofrer nenhuma contusão grave, o que pode abreviar sua carreira bem antes desta estimativa.
Com isso, nós, torcedores, sofremos cada vez mais. Cada vez mais desapontados com jogos menos disputados, menos rivalizados. Mas não somos nós, apaixonados torcedores, que vamos mudar isso, infelizmente. Porém, como diz o canto de uma organizada, "aqui tem um bando de loucos" e não vamos deixar de torcer, sofrer, pelos nossos clubes como nossos jogadores-funcionários sem amor a nossa camisa! Isso mesmo, nossa camisa! Pois nós torcedores sim temos o comprometimento verdadeiro e gratuito com nossos times!

Que saudade dos meus 20 e poucos!!!

4 marmanjos de um porte respeitável. Mais de 1.400 km percorridos dentro de um Gol, geração V, impulsionado por um incrível motor 1.0! Menos mal que ele tinha ar condicionado dentre seus opcionais! Vocês não sabem o que essa mistura faz com agente!
Apesar de pequeno, o ambiente é extremamente saudável, psicológica e, principalmente, comicamente falando, pois fisicamente, totalmente degradante.
Viagens como essa nos mostram como ficamos frágeis à medida em que envelhecemos. Lembro claramente de minha primeira viagem a trabalho. Franca a Goiânia, de carro. Naquela época, iria e voltaria umas duas, três vezes seguidas, se necessário, e não sentiria dor alguma, incômodo algum. Como hoje, naquela época também adorava dirigir. Principalmente em estradas e sozinho.
Hoje em dia, não tenho tanta disposição física para tais façanhas. O cansaço é arrebatador. As dores, principalmente na região lombar em meu caso, são cada vez mais certas em viagens com a extenção como a da que fiz esta semana e descrevi à vocês no início desta postagem. O que sempre foi agradável pra mim, dirigir, acaba se tornando uma obrigação e, como sabemos, tudo que é obrigatório, nem sempre é apreciado!
Mas como diz o desgastado jargão, "sou brasileiro e não desisto nunca", na próxima semana estarei novamente, dentro de um "potente" 1.0 rumo a mais um, dois, ou quem sabe até três destinos! Dolorido, porém satisfeito!

Experiência Comprovada x Diploma Fresquinho!

Acho que todos nós já nos deparamos com a situação de ver um profissional experiente, porém, mais velho ser substituído por um recém diplomado mais novo.
Há alguns dias, postei neste blog minha indignação sobre a tentativa de banir a necessidade de diploma para a profissão de jornalismo. Pois bem, pra não ser chamado de antiquado, hoje posto sobre a situação contrária.
Várias empresas tradicionais e de muito tempo de atuação no mercado, têm em seu quadro de funcionário, bons profissionais, na prática, em determinadas funções (geralmente, supervisão e gerência). Nos dias atuais, o falso status que um diploma pode dar a um candidato a uma vaga de emprego, muitas vezes pesa contra ao funcionário mais antigo e sem diploma.
Concordo que a especialização, principalmente em nível universitário é uma garantia maior de que o profissional vai ser bem sucedido. Porém, na maioria das vezes, esse diploma não substitui a experiência de quem está a muitos anos no cargo. Quando se está no mercado na condição de fornecedor, como é o meu caso, encontramos diversos "ratos de laboratório" defendendo suas teorias, encontradas somente em suas obsoletas apostilas, muitas vezes contrariando a realidade a que seus produtos são submetidos atualmente.
Cabe aos empresários de hoje, colocarem na ponta do lápis, quanto esse diploma vale realmente. Caso contrpario, teremos cada vez mais "técnicos de apostilas" discutindo a lógica dos processos, sem experiencia alguma de casos reais.

O capim tá comendo a vaca!

Parem o mundo que eu quero descer!
Lendo o jornal local de minha cidade, fiquei abismado com os absurdos que acontecem hoje em dia. Antigamente, professor era a extensão de nossos pais na escola, que por sua vez, era a extensão de nossa casa. Hoje em dia, professor quase tem que ter escolta policial para poder dar uma simples aula! E não se enganem achando que estamos falando de marmanjões; trata-se de crianças, isso mesmo, CRIANÇAS, ameaçando os professores! Inclusive com vários casos de agressões físicas e verbais.
Mas, vamos nos permitir o absurdo de "relevar" os atritos dessa relação e partir para uma relação mais concreta, mais amorosa, no caso de pais e filhos. Pior! Neste mesmo jornal, a matéria tema do dia retrata o drama de pais que apelaram ao Conselho Tutelar para pedir ajuda para controlar seus próprios filhos, já que a famigerada autoridade paterna/materna não era mais suficiente para isso.

Se hoje, os adolecentes e jovens adultos não respeitam nem pai e mãe, o que será dessas critauras no futuro? Que respeito terão por um colega de escola, ou de trabalho? Isso se não caírem na vida do crime antes de conseguir o primeiro emprego...
Infelizmente, esse é o mundo em que vivemos, onde nem mesmo nossas maiores autoridades, pai e mãe, têm voz ativa contra a marginalização de seus filhos.