O prazer anal da Maria Chiquinha!

A Sandy dá a bunda? Provavelmente sim. Tem algo de relevante nesse assunto? Óbvio que não! Mas em se tratando de Sandy, a eterna Maria Chiquinha, nunca imaginaríamos uma declaração dela em relação a este assunto!

Pois bem, essa semana, Sandy nos presenteou, ou melhor, a Playboy nos presenteou com uma (possível) declaração da Sandy sobre este tórrido assunto! Segundo a revista, que estampou em sua capa, Sandy teria declarado em algum ponto da entrevista que ela concedeu à mesma revista que era possível ter prazer com o sexo anal. Pronto! Foi dada a largada para que Sandy fosse manchete, trend topics, destaque, sei lá, chamem como quiserem, de qualquer site, revista ou jornal que tem em sua linha editorial um pingo de sensacionalismo.

Esse é o mal de ser famoso. Ou então, esse é o mal de ser rotulada. Sandy é a eterna "virgem", a eterna Maria Chiquinha da música que a lançou para o estrelato. Por conta desse rótulo, qualquer declaração de Sandy em relação a sexo, ou uma independência feminina que ela conquiste, vai gerar piadinhas, ou alarde, como foi o caso essa semana.

Tendo em vista isso, o que me impressionou foi o tanto de "celebridade" que saiu em "defesa" da Sandy. O tom das defesas era de que a Sandy cresceu e era extremamente normal essa declaração dela. Normal, sim. Pra qualquer mulher, ou cantora, ou artista que não carregue um rótulo como o dela. No caso dela, ou de alguma outra cantora que possuísse o mesmo rótulo, era inevitável as piadas.

O politicamente correto, ou a vanguarda das opiniões as vezes extrapolam o bom senso. Defesas em caso como estes são patéticas. Rótulos não se perdem facilmente. Rótulos são substituídos, ou esquecidos, mas perdidos, jamais! Ninguém quer saber que a "Maria Chiquinha" cresceu e virou mulher. "Ela se casou, oras!". Exclama um. E daí? Se ela não fez nada para mudar seu rótulo, não adianta!

Vocês imaginam o "tenebroso" Ozzy Osbourne como um senhor caseiro, que curte o sossego de sua casa, em sua cadeira de balanço? Claro que não, mas ele com certeza faz isso, no auge de sua senilidade. Volto a perguntar, e daí? Todo mundo conhece e gosta do Ozzy roqueiro, do Ozzy que decepa morcegos com os dentes!

Se a Sandy dá ou não a bunda, isso ninguém sabe, a não ser o tal do Lucas Lima, seu marido. Mas toda declaração sexual que a "Maria Chiquinha" der, vai ser encarada como um absurdo, gerando o tumulto que gerou. O rótulo ainda permanece e, a não ser que você não tenha competência para superá-lo, conviva com ele!

Status: me mijando de tanto rir!

As frases do status do MSN estão cada vez mais chatas! Ou é ex namorada querendo que o ex namorado ache que ela está bem e já superou o término do namoro, ou é alguém que quer atenção, postando frases que faça com que as pessoas achem que ela vai se suicidar, ou é alguém que quer que os outros pensem que ele está com a carteira transbordando de dinheiro!

O MSN, ou melhor, a internet foi feita, dentre outras coisas, para se distrair! Portanto galera, vamos usar umas frases mais divertidas, criativas! Abaixo, uma compilação das melhores frases que já li na minha lista de contatos!

Sabe aquele "CDF" que tudo que faz acha que tem que ser o melhor, ou se acha o melhor só porque fez mais vezes do que os outros? Então, pra mostrar pra ele que você está se cagando para o que ele acha que é, poste essa: "A prática leva a perfeição. Exceto na roleta russa!". Ou essa: "Mate-se de estudar e será um cadáver culto!".

E pra dar uma cutucada nos "beatos" da internet? Para aqueles que adoram colocar "com a força de Deus" ou "minha fé me mantém vivo" ou citar salmos, "o Senhor é meu pastor...". Pra esses, escreva no seu status: "A fé move montanhas... A dinamite então, nem se fala!". Ou quer ser mais agressivo: "O isopor é meu pastor e cerveja não me faltarás!".

E os "casadinhos de novo"? Esses têm as frases mais irritantes da rede! É muita água com açúcar pro meu sangue! Pra esses, algumas sugestões: "Malandro é o pato que já nasce com os dedos grudados pra não colocar aliança!" ou então, "Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!".

Acho que frases desse tipo deixariam nossos dias muito mais divertidos!

Só não vale a Marcha Ré no Kibe! Ou vale?

Agora virou moda! Qualquer grupo, tribo, categoria que queira defender suas opiniões, organiza e parte para a Marcha de sei-lá-o-quê! Tomam ruas, atrapalham os demais cidadãos, aprontam bagunça e no final acabam apanhando da polícia. Não dá pra saber quem tem ou deixa de ter razão no meio dessa bagunça. Mas, como este blog de político não tem nada, a postagem de hoje é pra sugerir alguns novos motivos para novas marchas!

Os saudáveis de plantão têm que se organizar! Hora de agrupar o pessoal da academia, da área "light" do supermercado e do restaurante vegetariano e partir para a Marcha do Pão Integral com Brie! Chega de sentir aquele cheiro de bacon nas lanchonetes durante o café da manhã! Chega de ir na churrascaria e ter que aturar aquela picanha com aquela imensa capa de gordura! Pão Integral com Brie já!

E o pessoal do intestino preso? Chega de sofrer! Chega de viajar de férias e voltar oito quilos mais gordo porque o "feladamãe" do intestino resolve entrar em greve durante a estadia fora do domicílio! Por uma "Bolsa Activia", está na hora de organizar e botar em prática a Marcha da Merda no Ventilador! Todos merecem uma bela cagada na hora que quiserem, sem sofrimento!

Ainda na área da saúde, os "apressadinhos" também merecem uma atenção da população. Ninguém merece ter que passar por momentos de constrangimento ao ter que explicar (de novo) que essa é "a primeira vez que isso acontece comigo!". Por uma oportunidade de um tratamento no Boston Medical Group contra a ejaculação precoce, que seja feita a Marcha do Saco Cheio Que Não se Esvazia Rapidamente! O problema dessa marcha é que ela corre o risco de poder ser feita em uma travessa ao invés de uma longa e extensa avenida!

Cada um recebe o 'SPAM' que merece!

Com o uso da informática cada vez mais sendo necessário e indispensável em nossas vidas, inevitável também o surgimento de vários problemas! A cada vez que abro meus emails, seja ele pessoal ou profissional, de dez emails em minha 'Caixa de Entrada', três são propagandas, quatro são virus, dois são avisos de atualização do Facebook e um realmente é um assunto importante!

Nessa postagem, vamos nos concentrar nos emails virais, a grande maioria que ocupa nossa capacidade de nosso correio virtual!

Se eu fosse levar em conta cada "Comprovante de depósito" que já recebi, solicitando que eu clique no 'link abaixo' para visualizar o tal, eu já estaria milionário! E olha que geralmente os comprovantes são referentes a "depósitos" realizados em bancos que nem conta eu tenho!

E a tal da "foto nossa" que anda circulando na internet? Essa deve ser a campeã em causar taquicardia nos donos de email que tem rabo preso, o que não é e nunca foi o meu caso, já que evito tirar fotos! Será que o desocupado que cria um email desses não imagina que se a foto fosse tão grave assim, a pessoa envolvida não iria preferir ligar do que mandar um email?

Agora, o campeão dos emails é o "Ministério Público"! Esse sim é eficiente em intimar o pessoal! Acho que só esse ano já fui intimado a comparecer em umas trinta e duas audiências, não sem antes ter que ler o resumo do processo, clicando no link em anexo!

Do jeito que andam as coisas, daqui a pouco, os provedores de emails ao invés de oferecerem uma Caixa de Entrada com 'trocentos' megas de capacidade, vai ser mais vantagem oferecer uma "Lixeira" com 'trocentos' e tantos megas de capacidade ou então, voltemos à época das cartas manuscritas (para molecada que não sabe o que é isso, põe no Google!).

Como diria Tetê Espindola: estava escrito nas estrelas!

Hoje, vou prever o futuro de vocês! Você, que não sai de casa antes de ler ou ouvir as previsões do horóscopo, vai gostar, ou não, das previsões de hoje nessa postagem. Eu sou meio, ou melhor, completamente cético em relação a previsões, seja do horóscopo, videntes, cartomantes, etc. Mas, confesso, sempre que abro um jornal e tem essa seção, sempre corro os olhos sobre as previsões para Escorpião, meu signo!

Nessa passada de olhos, o que percebo também é que as previsões ali escritas sempre se encaixam para quem lê. Tendo em vista essa percepção, arrisco aqui a fazer algumas previsões para todos, sim, todos os signos!

Vamos falar primeiro sobre o que interessa, ou seja, saúde. Abaixo, a previsão para você que é de Aquário, ou Peixes, ou Câncer, ou Touro, ou Escorpião, ou Sagitário, ou Virgem, ou Capricórnio, ou de Áries, ou Leão, ou Libra, ou Gêmeos. "Saúde: hoje o dia é de cautela. Não se arrisque atoa. Procure cuidar um pouco melhor de sua saúde. Evite comidas pesadas.". Agora me digam, principalmente as mulheres, o que essa previsão tem de diferente do que sua mãe, ou avó, ou tia mais velha diziam a você antes de sair de casa quando criança? Só faltou os astros recomendarem a você, de qualquer signo, levar um casaco!

E na carreira profissional, ou finanças? Eu particularmente não sei como os corretores da bolsa de valores trabalham sem ler seus horóscopos! Vamos a previsão para os signos descritos acima. "Finanças: evite gastos desnecessários. Aquele projeto que você sempre planejou, está maduro o bastante para ser colocado em prática. Desconfie de conselhos alheios quanto à suas finanças.". Gente, todos nós temos alguns projetos, nem que sejam apenas sonhos de possíveis ganhadores da Mega Sena! Aliás, se for esse o projeto, é fácil e barato; é só desembolsar dois reais, ir a uma lotérica mais próxima e apostar! Pronto, está lançado seu projeto! Faça-me o favor!

E no amor? Esse sim é um quesito que os conselhos dos astros têm que serem levados a sério! "Amor: não desista da pessoa amada. Pequenos desentendimentos na relação podem causar mal estar com a pessoa amada. Não se deixe abalar.". Galera, nem casamento de novela não passa em branco com algumas brigas! Um simples "não" ao convite de ir passar o final de semana na casa daquelas tias no interior de Minas Gerais pode ser o tal "desentendimento" na relação. E quanto a não desistir da pessoa amada? Isso precisa ter interferência das estrelas para que seja uma verdade?

A vocês queridos leitores que acreditam que a posição do Sol, estrelas e demais astros do espaço no momento em que vossas mães pariram vocês pode interferir na sua personalidade, destino e tomada de decisões, espero que as previsões sérias e verídicas deste astrológico blog tenham te ajudado a começar bem a semana que se inicia!