Como irrita-las. De verdade!

Festas, fim de ano, férias. Muitos dias em casa, ao lado das nossas esposas, namoradas, concubinas, amasiadas, só pode ter uma consequência: irritação! A frase 'o trabalho enobrece o homem' é incompleta. Ele enobrece e protege o homem! Enquanto fica no trabalho, ele evita irritar a patroa, o que pode evitar alguns hematomas, tapas e, em alguns casos extremos, render uns dias a mais de vida, principalmente na época da temida TPM.
Mas, como nós homens gostamos, em nossa maioria, de aventuras, de viver perigosamente, abaixo vão algumas dicas para irritar (mesmo) as patroas!
Mulher fala demais. Todas. Não têm como evitar. Está em seu DNA. Nós homens, não gostamos de falar muito, sobre assuntos sem importância. Se for pela manhã então, piorou. Quer estragar o humor dela? Espere ela falar todo o assunto, com todos os detalhes e quando ela pedir sua opinião, responda com um curto e vazio 'é'. Dica: não fique de costas pra ela nesse momento.
Saíram pra almoçar. Ela ainda chateada porque você não dá bola pra ela e para os assuntos dela. Mas ainda não está completamente irritada. No restaurante, dê um efusivo 'boa tarde' pra moça da balança, acompanhado de um sorriso, claro. Lembrem-se, a intenção é irritá-las, mas não cutuque a onça (literalmente) com a vara curta! Certifique-se que ela verá o cumprimento gentil, mas esteja a pelo menos duas pessoas a frente dela! Não vá querer levar uma garfada na frente de todo mundo! Esse procedimento serve pra pagar a conta também, caso a caixa seja mulher. Mas nesse momento é mais arriscado, não tem jeito de ficar longe. Um beliscão pode ser inevitável.
A tarde, no supermercado durante as compras do mês também é um ótimo local pra irritá-las. Todos sabem que nós homens somos práticos por natureza. Confesso que somos práticos demais em alguns momentos que requerem mais detalhamento, mas na maioria das vezes, nossa praticidade é a mais indicada. Por isso nos atemos a lista de compras e nada de ficar vendo item por item das gôndolas. Já que não podemos com elas durante as compras, distraia-se. Quando ela perguntar o que tanto você olha para os lados, diga que viu uma moça muito parecida com sua ex. Tiro e queda. Vão ser as compras mais rápidas que você já fez! E sem conversas paralelas!
O dia já está quase acabando. Chegando em casa, hora de guardar as compras. No caminho, nem uma só palavra. O grau de irritação está quase no limite. Quer dar mais uma elevada? Puxe assunto enquanto guardas compras. A princípio você vai ouvir como resposta apenas palavras monossílabas. Bom, era essa nossa intenção. Aguarde com calma e logo a pergunta mais esperada da noite surge: 'porque você ainda lembra da sua ex?' Pronto! Ela está onde queríamos! Nesse momento, é necessário alguns anos de relacionamento, caso contrário, a irritação pode sair caro. Mas, continuemos. Quando ela fizer a pergunta acima, responda que essas lembranças são naturais, afinal você e a sua ex (use apenas o diminutivo do nome dela, Fer, Sil, Ka) tiveram momentos bons também! Nessa hora, é melhor ela estar guardando a farinha, ou o papel higiênico, ou qualquer outra mercadoria macia!
Pronto! Grau de irritação máximo alcançado! Mais do que isso, como por exemplo trocar o nome dela durante o sexo, é, além de exagero, extremamente perigoso e não recomendamos fazer isso em casa, sem acompanhamento de profissionais!

A verdadeira lealdade.

Recebi um email estes dias, com o seguinte título: "O verdadeiro amor". Mesmo com o título meloso, o email era na verdade uma piadinha, com um fundo de verdade, mas uma piadinha. A piada era a seguinte: experimente trancar sua mulher e seu cachorro por duas horas em um porta malas de um carro. Quando abrir, veja quem fica feliz ao te ver novamente. Apesar de engraçado, quem tem cachorro e gosta, como eu, sabe que a resposta é muito verdadeira.
Hoje mais do que nunca, prefiro muito mais meu cachorro do que qualquer relacionamento com uma pessoa. No decorrer da postagem, dou alguns motivos.
Um cachorro, ouve tudo que você diz, sem te interromper. E mesmo que o que diga seja para reprimi-lo, ou critca-lo, quando acabar de falar, você corre o risco de ganhar uma lambida extremamente amigável! Não há risco dele ficar revoltado por ouvir algumas verdades. Sua amizade, sua lealdade, será a mesma.
Quando você tem grana, seu cachorro te recebe com alegria. Se por acaso algum dia você deixar de ter dinheiro, pra ele não importa. Não importa se você tem carro do ano, celular da moda, roupas da moda. O único bem que ele quer de você, não custa dinheiro, talvez somente alguns minutos de atenção.
Para os cães, não importa quanto status você tenha na sociedade. Não importa se você conhece fulano ou beltrano. Não importa se está no círculo de amigos de alguém famoso, para todos saberem. Para o cão, importa que você esteja sempre por perto dele...
Não existe homem mais corajoso do que seu cachorro. Não existe 'amigo' mais fiel do que seu cachorro. Para ele não importa a quantidade, o tamanho e a arma que o agressor de seu dono tem. Ele vai te defender. Sempre, não importa o motivo ou de quem é a razão. Assim como no parágrafo acima, nada importa pra ele a não ser o bem estar do dono, ou amigo como eu prefiro ser chamado em relação a minha cachorra.
Não importa se sua casa tem três, quatro quartos. Não importa se você tem uma TV de LCD, de Plasma, aliás, não importa se você tem uma TV ou mesmo uma casa. Se ele tiver sua atenção, sua amizade, o resto é supérfluo.
Enquanto todos esperam sempre que você os surpreendam com alguma coisa, algum presente, seu cachorro se surpreende com sua chegada em casa. Ele se surpreende com um afago em sua cabeça. Ouvir a voz do amigo de longe, já o faz pular de alegria. Essa reação, você nunca encontrará em uma "amizade" humana.
Apesar de minha pequena experiência de vida, de apenas trinta anos, nunca presenciei lealdade maior do que a canina. Muito pelo contrário. Em termos de relacionamentos, os únicos que não me causaram uma decepção sequer, foram com meus cachorros.

Obrigado a todos pelas correntes!

Galera, como prometido, hoje não falhou! Postei! Me desculpem a ausência, mas a agenda e o cansaço pós cumprimento da agenda me impediram de cumprir a mais esse compromisso semanal!
A postagem de hoje tem a ver com o fim de ano. De novo. Época em que todos abrem seus corações e multiplicam sua sabedoria através de conselhos e sugestões! Nos dias "internéticos" em que vivemos, esses conselhos e sugestões vêm em forma eletrônica, virtual. São as famosas correntes! Mas engana-se quem acha que vou critica-las, seria um clichê, e de clichês, já estamos cheios na Wide World Web...
Hoje tenho muito a agradecer aos que lotaram minha caixa de e mail com correntes! Depois de muito refletir e seguir estes conselhos, sou uma pessoa melhor! Por exemplo, todo meu dinheiro está no banco, pois, não saco mais. Tento evitar que colem um adesivo em minhas costas no banco e quando virar a esquina, sou assaltado.
Outro conselho que contribuiu para minha riqueza é que parei de ir ao cinema, pois corria um risco enorme de sentar sobre uma agulha contaminada e pegar AIDS. Desodorante, outro produto caríssimo, também não uso mais. Segundo um desses conselhos, causa câncer de mama...
Celular pra mim é coisa do passado. Não uso. Não quero correr o risco de atender a uma ligação e ter que digitar '#*1234*#4321#00#111*##' e receber uma conta altíssima de ligações feitas para a Arábia... Só não estou melhor financeiramente pois doei boa parte do meu dinheiro para a doce Aninha Flávia, uma garotinha que precisa de uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida, desde 1993.
Mas não é apenas minha saúde financeira que está melhor. Estou muito mais em forma fisicamente, pois parei de beber Coca Cola quando soube, através de uma corrente, que ela serve para limpar mármore. Se ela for servida em lata, pior ainda! Imagina se vou correr o risco de pegar Leptospirose por causa da urina de rato!
Big Mac, nunca mais comi. Imagina se eu vou comer aquelas carnes que são feitas de minhocas trituradas? Ainda bem que fui alertado...
Aliás, não são só os hambúrgueres que estão fora de minha dieta. Nem frango nem chester figuram mais em minha mesa. Não apoio a criação em laboratório dessas aves que não têm cabeça, nem pescoço e têm quatro asas e quatro coxas devido a modificação genética.
Mas o cardápio limitado não é dificuldade pra mim. Hoje não saio com mais ninguém, pois, apesar de ser doador de órgãos e tecidos, ainda quero manter meus rins e não quero acordar depois de um encontro, em uma banheira cheia de gelo e descobrir que não mais os tenho!
Por fim, fico feliz em saber que Jesus e Nossa Senhora já praticamente moram em minha casa, de tanta visita que já fizeram através dessas adoráveis correntes!

Made in Portugal!

Quem conhece o Sr. Virgílio Silva, um português legítimo, integrante de nosso quadro de representantes comerciais, sediado na cidade maravilhosa, como ele mesmo diz, "A Capital do Mundo", além de admirar-se com a vitalidade para trabalhar, apesar de seus sessenta e cinco anos de idade, não consegue ficar sem dar boas risadas perto dele!
Nos últimos dois dias, tivemos o prazer de conviver com essa pessoa divertidíssima. Essa convivência me deu a inspiração para a postagem de hoje. Por dois dias, ouvimos atentamente suas histórias e agora as reproduzo a vocês, meus queridos seguidores!
O motivo da visita dos representantes em nossa empresa era o treinamento com o novo aparelho Smartphone e o novo sistema de pedidos online. Quando pegou o novo aparelho, Sr. Virgílio já questionou o número de contatos que poderia colocar por letra na agenda. Questionado pelo rapaz que estava ministrando o treinamento, Sr. Virgílio foi enfático: 'preciso de muitas vagas na letra T'. Sem entender nada, o rapaz, hesitante, perguntou o motivo e ouviu a resposta com certo desdenho: 'ora pois, como vou colocar os telefones de meus amigos e clientes? Como vou agendar o Telefone do Joaquim, o Telefone do Manuel, o Telefone de minha Senhora?'
Parte da manhã foi produtiva no treinamento. Hora do almoço. Após degustar um delicioso cardápio, durante a sesta, Sr. Virgílio não se fez de rogado e tirou os sapatos, novinhos, reclamando demais do vendedor, que segundo ele, era um tremendo mentiroso. Não resisti e perguntei o porquê de tamanha raiva do moço: 'oras pois, hoje é a primeira vez que os calço e quando eu comprei estes sapatos, a seis dias atrás, o gajo me disse que eles costumavam apertar nos primeiros cinco dias!'.
Ainda reclamando dos pés apertados, esbravejou também com o pessoal do hotel. Esquecendo-se de trazer seu próprio xampu, teve que usar os que o hotel dá de brinde. Esse não era o problema, mas disse que foi muito mal atendido pelo pessoal da recepção, pois, todo molhado, teve que sair do banho e pedir para que o rapaz lhe trouxesse outro xampu, já que os que estavam disponíveis em seu banheiro eram para cabelos secos e, apressadamente, ele já havia molhado os seus! O rapaz, além de não levar outro xampu pra ele, desligou o telefone em sua cara!
Mau atendimento aliás, parece que persegue o Sr. Virgílio. Antes de voltarmos ao treinamento ele nos informou que, devido aos seus sessenta e cinco anos, está fazendo check up da saúde, por precaução. Mas não entende como esses hospitais de hoje em dia contratam atendentes tão despreparados. Ao entregar o recipiente contendo amostras suas para exame de fezes, o rapaz da recepção de um renomado hospital do Rio de Janeiro pediu para o Sr. Virgílio colocar no recipiente o nome. Resmungando e inconformado com tamanha desinformação para com o paciente, escreveu em letras garrafais, na etiqueta do potinho: "MERDA".