No pain, no gain! Ah, vá!

Voltei pra academia! Isso mesmo meus seguidores! Diariamente, menos na terça feira, dia que jogo meu basquetinho, estou maltratando o corpinho (não tão "inho" assim, ultimamente) na academia em busca de uns centímetros a menos, principalmente na área abdominal!

E nesse ambiente ao qual estou frequentando todos os fins de tarde, por uma hora e meia, no mínimo, é onde tive inspiração para esta postagem. Aliás, o ambiente da academia serve de inspiração pra muitas outras coisas, diga-se de passagem! Mas, vamos aos meus comentários!

A água da academia é um objeto de estudo para os pesquisadores de suplementos alimentícios. Só pode ser ela que dá toda a suposta energia aos "atletas". Após beber um gole dessa água, você repara que todos aqueles "fortões", com seus cinquenta e poucos quilos e uma sombra extremamente fina, tentam levantar uma barra no supino com "míseros" quarenta quilos de cada lado! Detalhe, essa proeza só é tentada quando tem alguma mulher no ambiente. Caso contrário, eles ficam com seus oito quilos de cada lado mesmo e não dispensam a ajuda do companheiro para completar todo o movimento!

E a mulherada? Essas são uma piada. Tirando o tempo de esteira, que é rigorosamente respeitado, os demais exercícios são feitos todos "nas coxas". Até os exercícios destinados aos membros superiores! Para elas, o que importa na academia é reparar o quanto os exercícios não estão fazendo efeito nas "gordinhas". Por mais sarada que a outra seja, sempre terá uma gordurinha localizada, ou até mesmo aquela suposta celulite que dá para enxergar através da calça de lycra enquanto a moça exercita o glúteo! Se for loira então, tá ferrada! Será o assunto do vestiário feminino (e porque não do masculino também?) por várias semanas!

Os modelitos femininos também são uma atração a parte. Enquanto os machos vão com aquelas camisetas promocionais com as mangas cortadas grosseiramente, as moças têm um figurino para cada dia. Como se fossem para o shopping, todo o visual é estudado e experimentado treze vezes antes de irem para academia. pelo tanto que trocam e destrocam de roupas antes de saírem para malhar, a malhação em si na academia é extremamente desnecessária pelo tanto de caloria que já foi queimada em seus closets!

Outra coisa engraça, e que também desafia as leis da física, são os espelhos. Ou eles foram feitos com uma curvatura convexa, o que aumenta as imagens refletidas, ou então eles são alucinógenos! Reparem como o mesmo "fortão" de cinquenta quilos do supino que falei lá em cima, fica extremamente forte diante desse espelho! É batata; fez um exercício para bíceps e lá está ele, de frente ao espelho, conferindo o resultado da série que acabou de terminar! Fez uma série de peitoral, espelho, espelho meu... Tem alguém mais forte do que eu? Fez um 'Pulley para os tríceps e lá está ele se contorcendo para ver os "músculos" ressaltados e delineados em frente ao generoso espelho! E ai de quem comentar que não dá pra ver resultados com apenas três dias de academia!

Quem tem boca...

De volta à labuta! Essa semana que passou foi diferente. Não teve postagem nem na quinta (que novidade) e nem no domingo! Falhei! Mas já estou aqui, pronto para a redenção!

Hoje, quinta feira, quase não houve postagem. Uma irritante gripe tomou conta do meu eu interior e exterior! Sem contar o jornada no trabalho que está bem puxada. E foi por causa dessa jornada que surgiu a inspiração para a postagem de hoje.

Ontem, primeiro dia de uma reunião de planejamento estratégico da empresa, a abertura foi uma palestra sobre Coaching. Além de a palestra ser um marasmo, sempre tem aquele mala da empresa querendo aparecer, o que é comum nessas reuniões onde os "manda chuva" estão...

Nada contra a pessoa da palestrante. Nem a conheço e nunca ouvi falar, por sinal. Mas se o trabalho de consultoria for espelho de sua palestra de apresentação, minha filha, seus dias como consultora, ou coach, como ela gosta de ser chamada, estão contados.

Durante a "interessante" palestra, fiquei pensando em criar a minha própria. E pasmem, não é difícil! Basta seguir algumas regras básicas e comuns a todas as palestras. Vamos a elas!

Primeira regra. Faça com que todos acreditem que o que você fala, é fruto de um profundo e conceituado estudo. O povo tem que acreditar que você é o 'fodão' no assunto! Portanto, não deixe brecha para dúvidas. Confie nas suas afirmações, por mais esdrúxulas e/ou óbvias que sejam!

Segunda regra. Assim como na primeira, diga coisas óbvias com a propriedade de quem acabou de descobri-las. Mesmo que todos já saibam o que você está palestrando, convença-os de que foi você que descobriu, criou determinada citação ou conceito.

Terceira regra. Powerpoint, use-o! Nada fica tão verídico se não for em um tópico do Powerpoint! Em conjunto com a canetinha laser então... Do mesmo modo que você tenha que convencer que suas palavras faladas são leis, os tópicos do Powerpoint são a sua "Tábua dos dez mandamentos"!

Por fim, a quarta regra. Cobre caro por uma palestra! Todo mundo que paga caro por alguma consultoria, acha que ela vai resolver todos os problemas! Cobrando caro, você já força ao contratante acreditar no que você ensina, afinal, custou caro e tem que ser aproveitado!

Por falar nisso, essa pequena consultoria será cobrada de vocês através de um boleto bancário emitido e enviado para o email já cadastrado em nossa base de dados!

Independência ou... Deixa pra lá!

A semana que passou foi de comemoração para nós brasileiros. Foi a semana em que comemoramos cento e oitenta e oito anos de nossa independência da colônia portuguesa. Pra quem não sabe, é isso que se comemora no dia sete de setembro, coincidentemente, dia de ressaca do "dia do sexo"!

Segundo a história, Dom Pedro I bradou às margens do Ipiranga "Independência, ou morte!". Bom, isso segundo a história, e não temos nenhuma testemunha viva pra confirmar, muito menos o vídeo no YouTube... Já imaginaram outros possíveis gritos da Independência, independente da época histórica?

Por exemplo, se Dom Pedro I fosse da periferia, o 'Mano Pedro D2'. Depois de organizar o bonde da independência, eles se reuniriam às margens do 'ipira' e já mandariam o recado: "Perdeu, portuga! É nóis sozinho na fita agora!".

Ou então, Pedrão é do meio militar, o que não deixa de ser verdade, e já cria o primeiro batalhão do BOPE, naquela época sediado em São Paulo. Depois de muito planejamento com uma maquetona do Brasil, ele reúne a tropa e parte para o morro, ao lado do rio Ipiranga. Lá chegando ele já ordena: "02, faz um 360 e passa um rádio pra PTG que o território é nosso!".

Uma outra hipótese seria de que Dom Pedro I fosse do grupo do Zé Dirceu. Ele reuniria os correligionários, em um hotel em São Paulo, e combinariam quanto mandariam "por fora" para Portugal para liberar a colônia, no nome de um laranja, claro. Marcariam de encontrar às margens do rio Ipiranga, longe das câmeras e não diriam nada. Eles deixariam uma maleta com o ouro combinado e sairiam andando normalmente... Enquanto isso, Dom Pedro I dava uma coletiva dizendo que não sabia de nada de Portugal.

Mas, como estamos pensando em várias hipóteses e esse negócio de independência está na moda ainda nos dias de hoje, uma última hipótese seria de que Dom Pedroca (ui) chegasse às margens do Ipiranga, trajando uma leg brilhante, com uma T-shirt enorme com o rosto da musa Marylin Monroe e gritasse: "Uh, Lady gaga"!

Etiqueta sexual: use-a!

Finalmente! Uma postagem na quinta feira! Dessa vez me precavi. Comecei a escrever antes pra dar tempo, mesmo com qualquer imprevisto profissional! Parece que deu certo! Chega de comemoração, vamos a ela!

Essa semana tivemos, em plena segunda feira, véspera de feriado pelo menos, a comemoração do dia do sexo. Sim, isso mesmo, dia do sexo! Uma data, assim como o dia dos namorados, criada por algumas empresas de preservativos para dar uma alavancada nas vendas. Não tem nem um outro motivo racional e a escolha do dia não foi aleatória. Se prestarem bem a atenção, o dia seis de setembro é bem sugestivo a tal prática. "6/9". Mas, infelizmente, por conta do calendário deles, não pegou nos Estados Unidos...

Bom, mas a postagem não é sobre a comemoração do dia em si, mas sim como comemorar! Na segunda, quando tive a inspiração para esta postagem, estava navegando na rede e li um artigo sobre etiqueta no sexo. Tá certo que o artigo em si não correspondia da maneira como me despertou o interesse em lê-lo, portanto, crio aqui meu manual de etiqueta sexual para vocês, pornográficos leitores!

Nas preliminares é onde cada um tem que se policiar de forma mais intensa. Como se trata de um revezamento de carícias, por várias vezes um dos participantes fica só de espectador, livre para atos mal educados. Por exemplo, meu camarada, nada de ficar tentando tirar aquela casquinha de milho de pipoca do cinema com aquelas irritantes "chupadinhas" de canto de boca enquanto a moça admira seu umbigo. Vai por mim, isso vai tirar a concentração dela e uma raspada de dente pode ser bem dolorida nesse caso...

Por outro lado, o da moça, enquanto tiver apreciando o umbigo do parceiro uma boa maneira também usada à mesa do jantar cabe perfeitamente nessa situação. Assim como durante o jantar, nessa hora, falar de boca cheia pode ser de extremo mal gosto! Portanto, já decidam antes e nada de perguntar depois, de boca cheia, "o que eu faço com isso?".

Quando o clima esquenta, os beijos ficam bem mais molhados... É língua pra cá, língua pra lá, salivas trocadas e por aí vai. Todo mundo sabe que quanto mais "água" agente toma, mais dá vontade de arrotar. Portanto, esse conselho de etiqueta é para os dois pombinhos! Nada de arrotar na boca do companheiro! Acredite, pela saliva trocada, um já percebeu o que o outro jantou a muito tempo!

Este outro conselho de hoje vai para os marmanjos que tem a "ruela solta" e não aguentam segurar aquela flatulência, mais popularmente conhecida como peido. Quando estiverem cansados e ficarem por baixo, já saibam que a "pressão" que a moça irá fazer na área do abdome pode provocar uma súbita vontade de relaxamento. Portanto meu camarada, segure-se! Não vá liberar quem está preso dentro de você bem no momento que a garota vira os olhinhos!

Mais uma vez, espero que tenha ajudado a vocês, meus libidinosos leitores a apreciar com mais educação a arte do sexo! Uma última, porém não menos importante dica, nada de fazer "estilingue" com o preservativo usado! O tiro pode sair pela culatra e não é nada engraçado!

'Preto no branco': criação dos desonestos!

Está ficando mais comum eu não postar nos dias de quinta feira. Isso é ruim para vocês, meus queridos leitores, mas é um bom sinal, profissionalmente falando, para mim! Afinal, somente este motivo me impede de postar aqui! Mas, o combinado não sai caro! Cá estou, infalivelmente no domingo para postar mais uma opinião para vocês!

E por falar em combinado, não sou tão velho assim, mas que saudade da época em que tudo que era combinado no apalavramento era válido e cumprido! Você podia vender o que quisesse apenas com o firmar da palavra, com o selo de um aperto de mão que os compromissos seriam honrados por ambas as partes negociantes.

Presenciei esta semana um caso contrário a essa lógica ética. Hoje em dia, qualquer ação que beneficie um dos lados bota por terra qualquer acordo firmado verbalmente. E foda-se a ética ou honra do compromisso. Aos curiosos de plantão, não citarei as pessoas envolvidas, a não ser uma, minha patroa doméstica! Sim, aconteceu com ela, mas não direi quem é a outra parte, pelo menos por enquanto!

Não sou sentimentalista. Não acredito nas pessoas, muito menos quando envolve dinheiro. Já tive alguns revezes por acreditar no ser humano, hoje, não mais. Por conta disso, sou taxado de materialista, frio. Me desculpem os românticos, mas prefiro ser um materialista honrado, do que um otário ludibriado.

Assim como eu, algumas poucas pessoas que conheço tem a honestidade necessária para honrar um compromisso firmado, mesmo contrariando algumas opiniões. Apesar de materialista e extremamente apaixonado pelo capitalismo, sou honesto, digno. Disso posso me gabar, até hoje. Nunca trapaceei ninguém ou tirei proveito de alguém mais inocente ou de uma situação favorável a mim. Mas engana-se que você só tapeia alguém inocente. Sua posição hierárquica em algum negócio te proporciona um falso poder para poder ludibriar um subordinado. Que a diga minha querida esposa...

Para alguns, desonestidade se confunde com esperteza. A sensação de impor uma condição de demérito a outras pessoas deixa algumas pessoas em êxtase. Ainda bem que desse "prazer" nunca desfrutei e pelo que manda minha boa índole, não desfrutarei.

Não vou extender esta postagem, até porque vocês não precisam (ainda) saber quem me motivou a escreve-la e muito menos compartilhar do meu amargo humor que isto me causou. Fica aqui meu registro da saudade que sinto de quando o contrato do "fio do bigode" valia muito mais do que um reconhecimento de firma no cartório.