O blog é bi, mas eu continuo fora da moda, ou seja, hétero!

E dois anos já se passaram desde que eu decidi perder uns minutos por semana e postar aqui algumas opiniões sobre vários (e nem sempre importantes) assuntos! E nesses dois anos, muita coisa mudou!

Homem com homem não vira mais lobisomem, desde que a união entre pessoas do mesmo sexo foi aprovada recentemente e, de um certo modo, parece que virou moda ser homo ou bi sexual de uns dias pra cá. Nada contra, desde que não cheguem perto do meu fiofó!

Atazanar aquele gordinho da escola agora não é mais arte de criança. Agora deram um nome internacional e de complicada grafia. Agora encher o saco dos gordinhos é chamado de "buylling" e é motivo para vários quadros no "Show da Vida" e para encher o bolso de psicólogos e terapeutas "especializados" nesse tipo de situação.

Na vida deste que vos escreve, as mudanças foram intensas. Não muitas, mas realmente intensas. A maior (e talvez a mais importante) mudança foi a chegada de um terceiro elemento no QG do XaXim. A exato um ano e um mês, nascia a Duda, minha princesinha que já foi motivo de várias postagens por aqui. Não sei se é coincidência, mas toda vez que posto algo relativo a ela, meu contador de visitas e comentários disparam!

Mas, não só de nascimentos meus dois anos foram preenchidos. Grandes perdas também figuram nas mudanças relevantes desse (nada) humilde blogueiro! A exatos dois anos também, morria Michael Jackson, o maior ídolo (e porque não dizer, pai) do pop. Mesmo depois de sua morte ainda continua sendo sucesso...

Outro "pretinho" que nos deixou e que também era unanimidade entre os que o conheciam, foi meu "irmão preto" Clodomiro, o famoso Keké! Esse, mais recentemente, a um mês atrás. Se fossemos estabelecer um reinado para o Keké, talvez seria o das risadas. Ainda é difícil aceitar e se conformar que o "Nêgo" não está mais nesse plano. 

Mudanças boas, mudanças ruins. Essa é a graça da vida. Espero que daqui a um ano (se não for proibido escrever em blogs) possa contar muitas e muitas novidades que presenciei (em vida, de preferência)! Tomara que mais novidades boas do que ruins... Até o ano que vem, não sem ter uma postagem a cada semana!

Guampa's Brazil!

E aí meus queridos leitores? Tudo em cima? A postagem de hoje foi inspirada na minha epopéia que fiz por várias cidades e estados desse país, a trabalho, desde o dia primeiro de junho.

Quem aqui não conhece um cara que nunca foi chifrado pela companheira (ou companheiro, já que tá tudo liberado mesmo)? Pois bem, nessas minhas viagens tenho a oportunidade de conhecer vários tipos de maridos traídos, os famosos cornos! Veja abaixo como cada região do país tem seu corno típico!

Lá em Curitiba (pra quem não sabe o significado desse nome, "ritiba" significa "do mundo), quando o marido descobre as traições da companheira, nada acontece. Ele fica bravo, sozinho, isolado, não mata ninguém. Como todos sabem, o curitibano não conversa com estranhos, então, nada de tirar satisfação com o "Ricadão" desconhecido!

Subindo no mapa, lá pelos lados da Bahia, o negócio parece que ia ficar feio. Quando o cabra baiano, dançador de axé e bebedor de água de coco descobre das peripécias de sua companheira, ele até pensa em acabar com a raça dos dois. Porém, só de pensar em alguma vingança, ou tomada de atitude, já bate aquela "lesera" e o baiano pensa: "óxente bichim, melhor deixa isso pra lá... Vou me cansar atoa...".

Lá pro meio do país, no Goiás, terra de homem bravo, é arriscado ser "Ricardão". Os efeitos de um goiano corneado são sentidos por todo o país, porque quando um goiano descobre que está sendo corneado, ele mata a esposa traidora, mata o Ricardão e procura outro corno goiano pra montar uma dupla sertaneja e cantar sobre os chifres que levaram! Não sei se é coincidência, mas está aumentando o número de duplas sertanejas, não?

Agora, o pior de todos os corneados fica no sul do país. Sim, estamos falando do estado dos verdadeiros homens machos, Rio Grande do Sul, tchê! Lá, quando um guerreiro dos pampas descobre que foi vítima dos ataques do "Ricardo Grande" o negócio não fica barato! Ele mata a esposa traidora e começa um relacionamento com o Ricardão!

Claro, que as análises acima foram feitas por um paulista, nato da terra onde esse negócio de chifre só existe na cabeça de touros, os do pasto!

Firmeza.com - O site de compras coletivas dos 'truta'!

As bolas da vez do mundo comercial são os famosos sites de compras coletivas. São, basicamente, um "atacado" de ofertas, com preços negociados para grandes quantidades em qualquer tipo de negócio, desde uma simples sessão de manicure até mega eventos, como shows, por exemplo.

Basicamente, os sites organizam de maneira fácil e totalmente acessível a qualquer usuário da world wide web, a famosa Internet!

Tomando por base a questão da organização que estes sites trabalham, me surgiu a seguinte idéia: porque, um dos setores mais organizados do nosso país não faz uso de uma ferramenta tão eficaz como esta? Porque, este setor cuja organização é tamanha que, ao invés de diminuir nas épocas de crise, muito pelo contrário, sua abrangência cada vez mais aumenta, o que acontece também com sua, como diria o Tite, técnico do time de futebol da Marginal Sem Número, "organizacionabilidade"! Pra quem ainda não identificou este setor, esclareço agora: o crime organizado!

Gente, olha como ia ser mais fácil a vida desses "executivos" de uma das organizações que mais crescem no Brasil! Imaginem, por exemplo, o pessoal do sequestro. "Cativeiro para uma pessoa, R$5.000,00. Cativeiro para quinze pessoas, R$899,00 só no Firmeza.com". Até os preços dos resgates iam cair no mercado...

Uma mercadoria muito comercializada e, muitas vezes, vendidas a um preço muito alto para os padrões brasileiros também poderia entrar para o portifólio do Firmeza.com. Trata-se do tal do Avtomat Kalashnikova odraztzia 1947 goda, ou simplesmente AK-47, aquele fuzil de origem russa que os "movimentadores de substâncias alucinógenas e ilegais", os famosos traficantes, adoram. "AK47 para um mano, R$4.500,00. AK47 para toda comunidade, só R$1.899,00 só no Firmeza.com". Ia vender mais do que pílula do dia seguinte, em dia seguinte a bailes funk!

E porque não colocar o próprio produto a venda no site? Sim, imaginem a organização e o lucro pela fácil distribuição da maconha, caso ela fosse um dos itens disponíveis para compras coletivas no Firmeza.com! "Bagulho para um usuário, R$10,00. Bagulho para toda a galera da Marcha da Maconha, R$1,99, só no Firmeza.com"!

Fica a dica, truta! Firmeza?!

Compre! Compre! Compre!

Assistindo ao treino classificatório da Fórmula 1, grande prêmio da Espanha e de Mônaco, tive a idéia, ou o 'insight', como diriam meus colegas de diploma, para esta postagem. Formado em Publicidade e Propaganda, não praticante, impossível não reparar no conteúdo dos reclames publicitários. Pensando nisso, junto com meu 'insight' literário, surgiu esta postagem! Confiram!

Já perceberam como algumas propagandas se, friamente analisadas, não fazem sentido? Pois bem, abaixo, alguns cases para ilustrar essa minha percepção!

Pneus. Gente, qual a maior vitrine da atualidade explorada nos comerciais de pneus da TV? Sim, a badalada e milionária Fórmula 1. Tá certo que na época de um tal de Senna, a credibilidade era maior. Porém, mesmo com o Senna, a fornecedora de pneus para esta categoria pode ter dado um tiro no pé usando os pilotos e seus bólidos como garotos propaganda. Em média, um circuito de F1 tem quatro quilômetros de extensão. Em média, um grande prêmio tem sessenta voltas. Fazendo as contas, são duzentos e quarenta quilômetros por prova. Tendo esses números na mente, quem seria louco de colocar em seu carro um pneu que não dura nem quarenta quilômetros, já que em uma prova, depois de vinte voltas, mais ou menos, os pneus já são trocados?!

Outro absurdo publicitário são as propagandas de cerveja. Recentemente, uma marca nova no Brasil usou algumas celebridades, nacionais e internacionais, como garotas propagandas. A celebridade nacional, tudo bem, é "água com açúcar". Mas a internacional te leva a pensar se o consumo da tal cerveja é realmente um bom negócio! Tá certo que bebemos pra perder um pouco do pudor que há em nossa educação, mas beber e correr o risco de ficar como a Paris Hilton é demais, 'né' não?

Agora, a pior vem da telefonia celular. Todo mundo que quando começa a falar ao celular quer, no mínimo, um pouco de privacidade. Mesmo que a conversa seja com um amigo, nada comprometedora, o bom é falar sossegado, sem ninguém por perto pra ficar escutando sua conversa. Já imaginaram toda vez que você atende ao celular ou iniciar uma ligação, aparecer ao seu lado, do nada, três caras pintados ridiculamente de azul? Imagine-se no shopping center andando tranquilamente com três patetas azuis a tira colo!

Que saudade dos cachorrinos da Coffap, ou do siri indecente da Skol! Não se fazem mais propagandas como antigamente!