Antes de usar, leia as instruções no rótulo!

Quem aqui já assistiu, ao vivo e in loco, a um jogo de futebol de várzea? Ou então, um jogo de futebol da séria B, C? Pois bem, quem respondeu 'sim' vai entender do que vou falar!

Dia desses, na fila esperando a minha vez de comprar aquele Hot Dog do Messias (não, não era Jesus Cristo que iria preparar), na minha frente estava um cidadão com uma camisa de um time de futebol amador aqui da cidade onde, no lugar que fica reservado para o nome do atleta, estava escrito e descrito o seu "status" no time: 'Torcedor'! Não que não fosse óbvio que aquela figura barriguda e totalmente sem pinta de jogador precisasse dizer que ele não era atleta do time! Mas achei interessante a identificação no uniforme e já comecei a matutar em como seria fácil nossa vida se todos andassem com uma camiseta com a "legenda" de nossa posição na sociedade!

Assim como o "Torcedor", algumas figuras que vemos no nosso dia a dia também não precisam de legenda. Quem não sabe que aquele fortão, que anda com as camisetinhas grudadas e aquelas calças jeans tão apertadas, do modelo "mamãe não vai ser avó", é na verdade uma bibona enrustida? Pra esse tipo de pessoa, não há necessidade do "rótulo" estampado na camiseta. Mas, se fossemos rotular a borboleta no casulo, seria "Fruta"!

Agora, e aquela mocinha toda simpática que se derrete em sorrisos ao cumprimentar o marido da amiga ou então desfila no shopping em plena tarde de segunda feira em um salto finíssimo e uma (micro) saia que faz com que todo macho desvie o olhar pra olhar o belo par de pernas exageradamente a mostra? Nessa, uma bela baby look ficaria fantástica (ainda mais após a cirurgia para implante das belas próteses de duzentos e cinquenta mililitros de cada lado) com o status, "Tilanga", estampado com alguns strass para destacar com muito brilho, lógico!

E aquele seu chefe preguiçoso e folgado que leva todo o mérito sobre relatórios que você passou horas preparando mas que na hora da apresentação para diretoria é ele quem discursa, como se tivesse sido dele todas aquelas percepções e idéias fantásticas e que ninguém sabe como ele chegou naquela posição de chefe? Pra esse, a camiseta "Puxa Saco" cairia muito bem!

Agora, imaginem aquela gostosona que mora na rua de cima... A mulher que todos os homens e mulheres da vizinhança param tudo que estão fazendo para reparar quando ela passa, imaginando muitas coisas, óbvio que de modos diferentes, um belo dia saísse com sua camiseta de legenda e nela estivesse escrito "Ninfomaníaca"? Melhor deixarmos essa idéia de rótulos pra lá. Pra o bem de muitos casamentos!

Calma! Não queimem seus soutiens! Ou melhor, queimem!!!

Não é fácil ser mulher. Calma gente, não arranquei nada daqui não! Tá tudo em cima e em perfeito funcionamento! Mas a afirmação é verdadeira.

No último domingo, postei sobre algumas dificuldades no relacionamento tranquilo com os seres dessa espécie. Porém, devido a tantos "puxões de orelha" que levei de algumas leitoras deste blog, resolvi defendê-las nesta nova postagem!

Já perceberam como é difícil ser mulher nos dias de hoje? Ao contrário dos homens, onde qualquer sapatênis com calça jeans e camiseta serve para sair a noite, para as mulheres não é tão simples assim. Imaginem nós, homens machos que somos, andar o dia todo em cima de um salto alto de mais ou menos dez centímetros? Não deve ser fácil equilibrar toda essa pança de cerveja, mas elas conseguem equilibrar toda aquela formosura da retaguarda com a maior leveza. Ponto pra elas!

Ainda nas vestimentas, não deve ser fácil passar o dia todo com aquela minúscula calcinha enfiada no rego! Uma cueca mais apertada já quase nos sufoca, imagina andar com ela atolada no meio das nádegas só pra não marcar com aquela calça um número a menos do que o manequim delas, mas que tem que servir a todo custo! 'Ah, mas porque elas não usam uma calcinha mais confortável?' pergunta um xarope, provavelmente baitola! Por acaso vocês acham sexy uma mulher usando uma calcinha que mais parece uma fralda? Dois pontos pra elas!

Não vou falar dos soutiens. Não vou defender essa maldita peça que muitas vezes nos engana. Ainda mais agora com este advento usado para nos ludibriar, que é o tal do bojo que aumenta o volume dos "peitiscos"! Esse seria ponto para nós, pela inocência em acreditar que ali há um belo par a la Titcholina!

Voltando à defesa das fêmeas, a pior situação de todas, que fará elas ganharem goleada sobre nós envolve o tal do Nicolau. Não, não é aquele amiguinho de escola que era vítima de várias rimas maliciosas na hora do recreio. Este maldito Nicolau foi um Papa que batizou um famoso e desconfortável exame feminino, realizado pelo menos uma vez por ano. Se nós, barbudos, já reclamamos e relutamos muito em ter que tomar uma dedada aos quarenta, imagina essas pobres coitadas que se submetem a isso pelo menos uma vez por ano!!! E olha que na nossa dedada (que gay) é uma coisa rápida. Imagina o doutor ficar rodeando do dedo no seu asterisco, como é feito no exame das mulheres?! Definitivamente, cento e noventa e dois pontos pra elas! Com louvor!

Será que vão reparar?

Que mulher é um bicho complicado, isso todo mundo já sabe. Chega a ser um pleonasmo ter a palavra 'mulher' e 'complicado' na mesma frase... Mas algumas passam da conta!

Noventa e nove por cento dos namorados, maridos e até mesmo amigos gays, ficam esperando elas se trocarem. É um tal de põe, tira, mede, compara, ajeita, amassa, tira de novo e põe roupas que já colocou que ninguém aguenta. Mas o problema não é esse. Esse, já acostumamos e já saímos precavidos de casa! O problema mesmo é que depois de toda essa ladainha, as moçoilas "encanam" que todo mundo está reparando em suas roupas! Ai meu saco roxo, enrugado e mucho (neste momento!).

Se não quer que ninguém olhe seus peitos, por que saiu com um decote que vai até o umbigo? Pior são as siliconadas. "Turbinam" os ovinhos fritos com quinhentos 'mls' de cada lado, colocam aqueles soutiens que levantam e empinam tudo e acham ruim quando um marmanjo dá uma assobiada com o olhar fixo na bela dupla... Tenha paciência!

"Amor, minha bunda ficou grande nessa calça?". Entenda por 'nessa calça' um jeans tão apertado que parece ter sido costurado no corpo da dita cuja. Queridas leitoras, a não ser que usem aquelas milagrosas cintas do Dr. Ray, a bunda de vocês fica grande numa calça apertada dessas! Até aquelas que por uma infelicidade da natureza nasceram com uma muchibinha no lugar da bunda, ficam com uma pequena saliência na preferência nacional quando colocam um jeans bem justo.

Outra parte que também precisa do auxílio das cintas do Dr. Ray ou de um bom cirurgião plástico (apesar de não gostar de cirurgias plásticas) são as barriguinhas. A cidadã enche o pandú de carne num churrasco e quer que aquele vestidinho justo na área abdominal não marque. Se não vai viajar, minha filha, não encha os pneus! Não há carenagem que esconda uns pneusinhos bem calibrados! A solução, já que estamos falando de vestimentas, é não usar o vestido de cinco anos atrás e alguns quilinhos a menos achando que ainda está com aquela forma de antes de aderir à dieta "tá-tudo-liberado"!

Garanhões x Galinhas

De volta! Eu sei, as postagens estão ficando mais espaçadas... Culpa da maldita Mega Sena! Quem manda ela não sortear os números corretos?! Ou seja, os meus! Mas estamos aí, ainda com uma vida financeira trabalhadora, mas estamos aí!

Hoje vamos falar de um tema polêmico! Claro, pra ficar melhor e mais polêmico ainda, envolve a famosa e interminável guerra dos sexos. Que fique bem claro, entre homens e mulheres! Nos dias de hoje, é bom colocar uma legenda dessas, tamanha a diversidade sexual existente! Que o diga o BBB...

Não concordo com as mulheres ficarem bravas quando levam a fama de galinha depois de sair com 'trocentos' caras e nós, depois de sair com várias mulheres, ficarmos com fama de garanhões. Essa raiva feminina não procede e abaixo tento explicar o porquê!

Nós homens, quando saímos pra balada (o que não é o meu caso a um bom tempo, por motivo de força maior!) já saímos com a intenção de azarar alguma gata. E vocês não imaginam o quão incrível é a regra inversamente proporcional de interesses quando estamos com essa intenção. Ou seja, já saímos para o jogo perdendo de um a zero! 

Preparados psicologicamente para a batalha, partimos! Só que não é moleza nossa vida não. Quanto mais tentarmos na noite, mais "nãos" tomaremos. E com o passar das horas, os "nãos" vão ficando mais diretos, mal educados e porque não, mais violentos! E haja álcool como parceiro para nos ajudar na criatividade, cara de pau e falta de bom senso nas cantadas!

E a criatividade é nossa maior arma! Vocês não imaginam o tanto que é difícil inventar uma profissão bem sucedida para cada mulher com que conversarmos durante a noite! E olha que não saímos com bolsas, onde poderíamos esconder um caderninho ou um iPad com nossas anotações para que as histórias não sejam repetidas e contribuam para nos desmascarar antes de deitarmos naquele colchão redondo e rodeado de espelhos!

A epopéia não é curta e apesar de brasileiros, de não desistirmos nunca, há consequencias na persistência masculina. Com o passar das horas, o número de "nãos" tomados e o nível de álcool no sangue subindo, certos sentidos vão ficando depreciados. Um deles é o controle de qualidade! Lá no começo da noite, quando estamos totalmente confiantes e sóbrios, Grazi Massafera tem que se esforçar pra chamar nossa atenção. Ali pelas quatro da matina, Graça Estratosfera, aquela moça que trabalha no caixa do Carrefour que tem uma circunferência bem definida e que provavelmente calça o mesmo número que o nosso, fica extremamente sexy! Nessa hora, quantidade é muito mais vantajoso do que qualidade!

Acho que as palavras acima foram suficientes para mostrar às leitoras desse blog o quanto é difícil se tornar um garanhão. Quanto sacrifício a que nos submetemos em busca de um status perante nossos semelhantes barbados. Por isso, esse título é extremamente merecido e nem um pouco questionável!

Algumas devem estar se perguntando: 'mas e as mulheres? Porque levam a fama de galinha quando saem com alguns rapazes?'. Ora, minhas queridas, não há esforço da parte de vocês para saírem com dois, três, quatorze homens em um curto espaço de tempo! Basta estarem lá!