Qual tipo (chato) de Fecebookete é você? Sim, há alguns tipos que dominam a rede social do Zuckemberg de forma, muitas vezes, muito chata!
O mais comum nos dias de hoje é o Facebookete (sim, eu também, como um bom publicitário, crio termos em inglês para parecer mais cool) é o deprimido que sabe a solução para todas as situações de qualquer outro Facebookete! Não basta ele ter sua própria tristeza insignificante publicada nas time lines de todos os seus amigos. Ele ainda tem que citar algum trecho do Dalai Lama, seguido de uma foto bem produzida. Muitas vezes, a criatura nem sabe quem é Dalai Lama, mas tudo bem...
Outro tipo bem recorrente na rede é o Facebookete GPS! Esse eu considero um dos mais carentes da rede social! Não basta ele sair, ele tem que informar, metro a metro, onde está, através de seus Check ins por onde passa, como se a mãe dele estivesse o monitorando via internet... Pra piorar a carência, alguns dos check ins vem acompanhados de fotos no Instagram, para provar que realmente ele está lá! Como se alguém realmente quisesse saber! Quer inovar? Faça um Check in no motel quando estiver com a amante! Aí sim terá meu respeito!
Por fim, o Facebookete beato! Esse é chato! Eu acho que pra tudo tem um lugar e uma hora certa e, convenhamos, o Facebook (assim como qualquer outra rede social) não é lugar para pregações. Como não tenho religião definida, respeito todas, mas em seus respectivos templos! Alguém já me viu entrar na missa, novena, no culto, ou sei lá onde, pra contar uma piada? Ou postar uma foto engraçada? Não! Portanto, pregações no Facebook é o cúmulo da chatice! Pior ainda é quando a pessoa que pregou on line, na vida real tá mais pra discípula de Maria Madalena do que do Namorado famoso dela...
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